Chương 1: Hội chứng Nice Guy
Người dịch: Nguyễn Thế Anh
“Tôi là một thằng nice guys, một trong những thằng đực nice nhất mà bạn từng gặp”
Jason, bác sĩ chỉnh hình tuổi 30, bắt đầu buổi khám tâm lý bằng câu nói trên. Jason miêu tả cuộc đời mình là “hoàn hảo” – ngoại trừ một vấn đề nghiêm trọng – đời sống tình dục của anh ta. Đã nhiều tháng liền vợ hắn không mây mưa và không có vẻ gì sẽ thay đổi.
Hơn hết thảy mọi thứ, Jason muốn được mọi người yêu quý. Anh ta tự đánh giá mình là người rất hào phóng. Gã tự hào về khả năng kiềm chế cảm xúc bản thân, yêu thích việc làm người khác vui lòng và rất ngại va chạm. Để tránh mít lòng mụ vợ, hắn thường che đậy cảm xúc và cố gắng làm “đúng” mọi thứ.
Sau khi giới thiệu bản thân xong, Jason lôi từ túi áo ra một tờ giấy, hắn ta cho biết hắn đã ghi xuống vài điều bất mãn để tránh kể sót.
“Tôi không bao giờ làm đúng” – Gã bắt đầu đọc theo mẫu giấy – “Mặc dù đã rất cố gắng, Heather (vợ gã – ND) luôn hằn học với mọi thứ gã làm. Tôi không xứng đáng bị đối xử như vậy. Tôi đã rất cố gắng để làm người chồng, người cha tốt, nhưng dường như vậy vẫn không bao giờ là đủ.”
Jason dừng lại và tiếp tục nhìn vào mảnh giấy.
“Sáng nay là một ví dụ điển hình” gã tiếp tục. “Khi Heather đang chuẩn bị đi làm, tôi đánh thức cô con gái Chelsie, cho con bé ăn sáng và tắm rửa. Mọi thứ đã sẵn sàng thì Heather bước vào và chỉ cần nhìn lướt qua khuôn mặt của cô ấy. Tôi biết là tôi gặp rắc rối rồi.”
“Sao anh lại mặc cái đầm này cho con bé? anh có vấn đề gì không vậy?” Jason bắt chước giọng the thé của mụ vợ. “Tôi đâu có biết là cổ muốn con bé mặc bộ đồ khác? Sau mọi nỗ lực tôi vẫn làm sai.”
“Đây là một ví dụ điển hình khác,” Jason tiếp tục, “hôm nọ tôi đang lau dọn căn bếp và tôi đã làm rất kỹ lưỡng, tôi rửa máy rửa chén, nồi, niêu, xoong, chảo và lau sàn nhà. Tôi nghĩ rằng Heather sẽ rất cảm kích vì những gì tôi đã làm để phụ giúp cổ. Nhưng ngay khi tôi chuẩn bị lau dọn những phần cuối thì cổ bước vào và lớn tiếng “tại sao anh còn chưa lau cái kệ tủ?” Tôi thậm chí còn chưa làm xong. Thay vì để ý vào những điểm tốt và cảm ơn tôi, cô ấy lại chỉ nhìn thấy những gì tôi chưa hoàn thành.”
“Và rồi đến chuyện chăn gối”, Jason tiếp tục. “Chúng tôi chỉ tòm tem vài lần trước khi cưới vì cả 2 đều là con chiên ngoan đạo. Tình dục đối với tôi là một phần rất quan trọng, nhưng Heather thì lại tỏ ra không hứng thú. Tôi cứ nghĩ là cưới rồi thì chuyện đó phải thoải mái hơn chứ. Sau mọi thứ tôi làm cho vợ tôi, ai cũng nghĩ rằng cô ấy phải rất cảm kích mà sẵn sàng mây mưa cùng tôi.”
“Tôi luôn làm nhiều hơn người khác. Dường như tôi cho nhiều hơn những gì tôi được nhận.” Jason lúc này rên rỉ như một đứa trẻ vậy “Mọi thứ tôi muốn là tình yêu và sự công nhận. Vậy có quá đáng lắm ko?”
Một vài thằng đực “tốt nhất” mà bạn từng gặp.
Loại nice guys “nghìn năm có một” như Jason lại ra vào văn phòng tôi đều như cơm bữa. Họ khác nhau về mọi mặt từ vóc dáng, màu da, … nhưng lại có chung góc nhìn. Để tôi giới thiệu thêm cho bạn vài gã đệ nhất nice guys:
Omar
Mục tiêu trọn đời của Omar là làm vui lòng bạn gái hắn. Dù qua mọi thứ hắn làm, cô bạn gái hắn vẫn luôn than phiền là gã chưa mở lòng ra với cô ấy. Không chỉ riêng cô này, mà cả những cô trước cũng than phiền y chang. Omar tự xem mình là người rộng rãi, anh chả hiểu nổi vì sao họ lại nói vậy. Omar nói rằng anh cảm thấy hạnh phúc nhất khi làm người khác hài lòng. Hắn thậm chí còn luôn mang bên mình máy nhắn tin để mấy cô nàng liên lạc khi cần nhờ vả.
Todd
Todd tự hào mình đối xử với phụ nữ rất lịch sự và tôn trọng. Anh ta tin rằng điều này làm anh khác biệt và sẽ hấp dẫn phụ nữ. Mặc dù anh có rất nhiều bạn phái nữ bên cạnh, anh hiếm khi nào hẹn hò. Bạn anh nói rằng anh là một người lắng nghe tuyệt vời và thường là bờ vai cho hội chị em dựa vào mỗi khi có chuyện buồn. Anh thích cảm giác người khác cần mình. Mấy cô bạn này lúc nào cũng nói anh là của hời cho bất kỳ cô nàng nào may mắn “vớ” được anh. Mặc dù anh đối xử với họ quá tốt, anh vẫn không hiểu vì sao phụ nữ ngã vào lòng lũ khốn nạn hơn là mấy anh trai thiện lành, như anh chẳng hạn.
Bill
Bill là người mà mọi người sẽ nhớ đến đầu tiên khi cần nhờ vả. Từ “không” đơn giản là không tồn tại trong từ điển của anh. Anh ấy sửa xe cho mấy cô nàng gặp ở nhà thờ. Huấn luyện viên tình nguyện cho đội bóng chày của thằng con. Bạn bè luôn nhờ anh giúp khi cần. Anh đến thăm người mẹ góa bụa mỗi khi tan làm. Mặc dù anh cảm thấy hài lòng mỗi khi cho đi, anh hiếm khi nào nhận được thứ gì.
Gary
Gary thường xuyên hứng chịu những cơn giận dữ và bị hạ nhục bởi người vợ đầu ấp tay gối. Bởi vì sợ hãi va chạm, gã thường tránh những chủ đề nhạy cảm có thể chọc con vợ điên lên. Sau mỗi lần cãi vã, hắn thường chủ động tới làm hoà với vợ. Hắn ta không nhớ nổi lần cuối cùng vợ hắn nhận lỗi là khi nào. Mặc dù đời sống hôn nhân nát như tương, Gary cho biết hắn vẫn yêu và sẽ làm mọi thứ để mụ vợ hài lòng.
Rick
Rick, “bóng muộn” U40, đang trong mối quan hệ bền vững với một con ma men. Rick đến phòng tâm lý trị liệu để giúp người bạn đời Jay chữa bệnh nghiện rượu. Rick phàn nàn rằng cảm giác như mình anh phải gánh vác mọi thứ. Gã hi vọng sau khi Jay hết nghiện rượu, họ sẽ có cuộc sống mà họ hằng mong muốn.
Lyle
Lyle, một tay sùng đạo. Anh ta dạy lớp từ thiện mỗi chủ nhật và thuộc hàng bô lão trong nhà thờ. Tuy nhiên, lão lại nghiện pỏn từ thời dậy thì. Lyle thường xuyên thủ dâm, có khi lên đến 3 hay 4 lần một ngày. Hắn giành hàng giờ liền xem những trang web đồi truỵ. Gã sợ rằng nếu có ngày việc hắn sóc lọ đều như văm lộ ra thì bộ mặt xã hội của hắn sẽ hoàn toàn sụp đổ. Hắn tìm đến kinh thánh và cầu nguyện để giải quyết vấn đề, nhưng mãi vẫn chả thấy thiên thần nào tới giúp.
Jose
Jose, một tay chuyên viên tư vấn kinh doanh U30, đã trải qua một mối quan hệ dài 5 năm với người phụ nữ mà gã cho rằng quá lệ thuộc. Jose nghĩ tới việc chia tay ngay từ ngày đầu tiên cô ấy dọn về ở chung. Anh sợ rằng cô ấy sẽ quá đau khổ mà làm chuyện dại dột nếu chia tay. Mặc dù anh đã lên kế hoạch rồi bỏ rất nhiều lần, bạn gái anh luôn trở thành “cái rổ cảm xúc” làm anh không rời khỏi cô được. Jose dùng mọi khoảnh khắc từ thời điểm mở mắt để nghĩ cách chia tay cô bạn gái mà không trông như một thằng khốn.
Nice guys, anh là ai?
Mặc dù họ đều là những cá thể riêng biệt, nhưng lại có chung một bản kế hoạch cuộc đời: họ tin rằng chỉ cần họ “tốt” và làm “đúng” mọi thứ, họ sẽ được yêu, được đáp ứng nhu cầu, và sống cuộc đời thanh thản, vô lo vô nghĩ. Các sống này đơn giản là họ giấu nhẹm đi những mặt tối của họ (Sai lầm, nhu cầu, cảm xúc) và trở thành một phiên bản mà họ tin người khác muốn vậy (rộng rãi, tốt bụng, hiền, …)
Tôi gọi lũ này là nice guys.
Nếu để ý, bạn sẽ thấy bọn này nhan nhản ngoài xã hội.
Hắn là thằng họ hàng để vợ quyết định mọi việc.
Hắn là gã bạn thân giúp đỡ tất cả mọi người, nhưng đời hắn thì như cứt.
Hắn là kẻ làm cho bạn đời hắn ngán ngẩm vì hắn quá sợ hãi va chạm, đến mức chả đưa ra quyết định cho việc gì.
Hắn là gã sếp nói mọi thứ người này muốn nghe, rồi lại làm ngược lại để hài lòng đứa khác.
Hắn là kẻ để người khác leo lên đầu ngồi vì không muốn làm ai phật lòng.
Hắn là kẻ đáng tin cậy ở nhà thờ hay câu lạc bộ, thằng nhóc không biết nói “không” nhưng cũng không bao giờ phản kháng khi bị ai ép buộc.
Hắn là kẻ mà cả cuộc đời nhìn có vẻ có cuộc sống khá ổn, nhưng bỗng 1 ngày BOOM và chính tay hắn phá huỷ mọi thứ.
Tính cách của nice guys.
Nice guys nói chung đều có chung những tính cách nhất định. Chúng được hình thành qua những kịch bản được nhồi vào đầu họ từ thời còn trẻ thơ. Những người đàn ông khác thường chỉ sở hữu 1 đến 2 đặc điểm tính cách, nice guys lại có cả rổ.
Nice guys thích cho đi. Nice guys thường nói cho đi là hạnh phúc. Họ tin rằng rộng lượng chứng minh rằng họ cực kỳ tốt và mọi người sẽ yêu quý họ.
Nice guys thích chăm sóc. Nếu ai đó có khó khăn, buồn phiền, giận dữ, nice guys sẽ đến bên và giúp người đó (mà không hề được nhờ vả).
Nice guys trông chờ sự công nhận. Đây là đặc điểm chung nhất của nice guys. Mọi thứ mà họ nói và hành động đều vì muốn được công nhận. Điều này đặc biệt rõ ràng trong quan hệ giữa họ và phụ nữ.
Nice guys tránh né va chạm. Nice guys tìm mọi cách để giữ đời họ bình an. Để đạt được hòa bình thế giới họ thường tránh làm phật lòng người khác.
Nice guys tin rằng mình cần phải giấu đi điểm yếu và sai lầm. Họ thường sợ rằng người khác sẽ phát điên lên, làm nhục hay bỏ rơi họ nếu họ bị tìm ra sai lầm.
Nice guys tìm mọi cách để làm “đúng” mọi thứ. Nice guys tin rằng có 1 bí mật để đạt được cuộc sống bình an, hạnh phúc. Họ tự thuyết phục bản thân rằng nếu làm đúng mọi thứ, thì đời họ sẽ thảnh thơi.
Nice guys giấu nhẹm đi cảm xúc. Nice guys phân tích nhiều hơn là cảm nhận. Họ thường nhận định rằng cảm xúc là thứ tốn thời gian và năng lượng. Và họ cố giữ cảm xúc của họ ổn định.
Nice guys thường cố tỏ ra khác biệt với cha họ. Rất nhiều nice guys có người cha là tên nghiện rượu, cờ bạc, bạo lực. Không có gì quá lạ khi họ cố gắng khác biệt hoàn toàn khỏi người cha họ.
Nice guys cảm thấy thoải mái hơn khi so sánh bản thân họ với phụ nữ hơn là đàn ông. Bởi vì tuổi thơ không tốt đẹp, họ có rất ít bạn nam. Nice guys thường cố gắng tìm kiếm sự công nhận từ nữ giới và thuyết phục rằng họ khác những người đàn ông khác. Họ tin rằng họ không ích kỷ, giận dữ và bạo lực – những yếu tố họ gán ghép cho những thằng đàn ông “khác”.
Nice guys gặp khó khăn trong việc ưu tiên nhu cầu của họ. Nice guys thường cảm thấy mình thật ích kỷ khi đặt nhu cầu của bản thân lên đầu tiên. Họ tin rằng ưu tiên người khác là đức hạnh.
Nice guys thường đặt người bạn đời của mình làm trung tâm cảm xúc. Rất nhiều nice guys cho biết họ chỉ hạnh phúc khi người yêu họ hạnh phúc. Nên họ dồn rất nhiều công sức cho mối quan hệ này.
Có gì sai khi là một nice guys?
Chúng ta thường dễ dàng bị lừa rằng không có vấn đề gì với nice guys. Tại sao cư xử tốt lại là việc xấu được? Thậm chí chúng ta còn cười thầm khi những hành động của những nice guys được đưa vào truyện tranh của Marvin Milquetoast. Đàn ông đã là đối tượng dễ dãi của văn hóa đại chúng, biếm họa về một chàng trai nhạy cảm có thể xem như một câu truyện cười hơn là một mối bận tâm của xã hội.
Khái niệm “nice guys” thực ra khá là dễ gây nhầm lẫn vì dễ bị hiểu nhầm nice guys là “tốt” mọi mặt. Đây là một số điểm không-quá-tốt của nice guys:
Nice guys không chân thật. Họ giấu giếm sai lầm, tránh va chạm, nói thứ người khác muốn nghe và che đậy cảm xúc. Những điều này làm nice guys không thành thật.
Nice guys che đậy mọi thứ. Bởi vì họ tìm kiếm sự công nhận, nice guys thường giấu đi chính kiến của mình để tránh làm phật lòng người khác. Châm ngôn của nice guys: “Nếu thất bại, hãy giấu bằng chứng đi”.
Nice guys xa cách. Nice guys lão luyện trong việc tạo mâu thuẫn các mẫu thông tin với nhau bằng cách tách câu chuyện ra 2 phần riêng biệt. Ví dụ như người đàn ông đã có vợ sẽ tự định nghĩa chung thủy theo cách riêng mà cho phép ông ta tòm tem với cô thư ký mà vẫn không vi phạm phạm trù chung thủy vì ông ta chưa bao giờ ngủ với cô ấy.
Nice guys thích thao túng. Nice guys không giỏi trong việc đưa ra yêu cầu một cách thẳng thắn. Điều này làm cho nice guys có cảm giác bất lực. Nên họ thường chuyển qua hướng thao túng người khác làm theo ý họ.
Nice guys thích kiểm soát. Nice guys luôn mong muốn cuộc sống của họ trơn tru. Nên họ luôn muốn điều khiển người và vật quanh mình hành động theo ý họ.
Nice guys cho để nhận. Mặc dù nice guys luôn cư xử như họ rất rộng lượng, luôn luôn có ẩn ý trong mỗi hành động. Họ mong muốn người khác biết ơn, họ muốn được đáp trả, … Nice guys thường cho biết họ cảm thấy bực dọc vì cho đi quá nhiều mà không nhận lại bao nhiêu.
Nice guys là những kẻ gây hấn thụ động. Nice guys thường thể hiện sự bất mãn của mình theo hướng thụ động, không thẳng mặt. Chẳng hạn như không giúp đỡ, giả vờ quên, tới muộn, không đáp trả, không hứng, xuất tinh sớm và lặp đi lặp lại những hành động phiền phức này mặc dù họ hứa sẽ không làm vậy nữa.
Nice guys luôn giận dữ. Mặc dù luôn chối bỏ cơn thịnh nộ, sự thất vọng và phẫn uất kéo dài đã tạo nên một quả bom nổ chậm bên trong người đàn ông này. Và thường quả bom này sẽ bộc phát vào những thời điểm không ai ngờ tới.
Nice guys thường nghiện. Nghiện một cái gì đó là cách để giải tỏa, làm dịu đi cơn đau của họ. Vì nice guys thường dồn nén cảm xúc quá độ, nó phải được thể hiện qua đâu đó. Một chứng nghiện khá phổ biến là chứng cuồng dâm.
Nice guys thường khó khăn trong việc đặt ra ranh giới. Rất nhiều nice guys gặp khó khăn trong việc nói “không”. Họ thường mang tư tưởng nạn nhân và nhìn người khác như thể họ là nguồn cơn của mọi vấn đề.
Nice guys thường bị cô lập. Mặc dù nice guys luôn muốn được yêu thương, hành vi của họ làm người khác rất khó tiếp cận.
Nice guys thường bị hấp dẫn bởi người gặp rắc rối. Hành vi này tới từ tuổi thơ thường xuyên tỏ ra tốt bụng. Khuynh hướng tự chuốc lấy phiền phức này thường xuyên đưa nice guys vào tình thế khó xử.
Nice guys thường khó khăn trong việc phát triển các mối quan hệ thân mật. Mặc dù nice guys bỏ rất nhiều công sức để chăm sóc các mối quan hệ, chính những điều này lại là nguồn cơn đau khổ của hắn. Ví dụ:
” Nice guys thường không biết lắng nghe vì họ quá bận bịu nghĩ xem họ nên đáp trả thế nào và tìm cách giải quyết vấn đề.
” Vì họ sợ va chạm, họ thường không chân thật và hiếm khi nào làm tới nơi tới chốn một vấn đề.
” Họ thường bước vào một mối quan hệ vì họ tin rằng người bạn đời của họ là “hoàn hảo” là “viên kim cương thô”. Khi người yêu của họ không đạt được mức mà họ mong đợi, họ thường tỏ ra thất vọng và đổ lỗi cho người bạn đời vì đang cản trở hạnh phúc của cả hai.
Nice guys có vấn đề về tình dục. Thường thì họ chối, nhưng tôi chưa gặp nice guys nào mà thỏa mãn với đời sống tình dục cả, họ bị rối loạn cương dương, xuất tinh sớm, có thói quen tình dục nguy hại như ngoại tình, thường đi mua dâm, pỏn và nghiện quay tay.
Nice guys thường không đạt được thành công lớn. Hầu hết nice guys mà tôi gặp là những người tài hoa, thông minh và khá thành công. Tuy nhiên không ai trong họ bộc lộ được hết tiềm năng.
“Nhưng anh ta trông ngon lành quá”.
Không có gì lạ khi nhiều người nhầm tưởng nice guys là hình mẫu đàn ông tốt. Rất nhiều phụ nữ bảo lần đầu gặp họ tin rằng đây là một người đàn ông hoàn hảo. Bởi vì họ cư xử khác với phần đàn ông còn lại, cặp kè với nice guys lúc đầu có cảm giác như trúng Vietlott vậy.
Không may là những tính xấu nêu trên sẽ sớm hủy hoại cuộc sống của nice guys và những mối quan hệ của anh ấy. Những gã này thường luân chuyển giữa tốt và không-được-tốt-lắm. Tôi đã nghe rất nhiều bà vợ, bạn gái miêu tả các đặc điểm “hai mặt” của nice guys :
“Đôi lúc anh thật tuyệt vời nhưng những lúc khác lại làm tôi đau khổ. Anh ấy sẽ tự nguyện làm mọi việc như đưa con đi học hay chuẩn bị bữa tối khi tôi quá bận rộn. Nhưng bỗng nhiên lại nổi giận với tôi vì tôi không bao giờ bật đèn xanh với anh ấy.”
“Ai cũng nghĩ anh ấy thật quá tuyệt vời và tôi phải may mắn lắm mới vớ được anh ấy. Nhưng mọi người không thấy được hoàn toàn câu chuyện. Anh ấy luôn giúp mọi người xung quanh như sửa xe giúp họ. Nhưng khi tôi nhờ vả anh ấy làm gì thì anh lại nói tôi quá khó chịu và không có điều gì làm tôi hài lòng, và tôi cư xử như thể tôi là mẹ anh ấy vậy.”
“Anh ấy cố gắng làm tôi hài lòng. Anh ấy sẽ nhận lời làm mọi thứ nhưng thực sự lại không để tâm đến. Anh ấy đi shopping với tôi mặc dù anh ấy hoàn toàn không hề muốn đi. Hết cả buổi shopping anh ấy giữ khuôn mặt bí xị làm tôi chỉ thấy khó chịu. Tôi ước rằng anh ấy hiểu là đôi lúc chỉ cần nói ‘không’ mà thôi”.
“Anh ấy không chịu chia sẻ cho tôi biết những gì làm anh ấy khó chịu. Ảnh giữ mọi chuyện trong lòng. Tôi không có tí manh mối nào về những gì làm anh ấy bực. Và một ngày đẹp trời, anh ấy sẽ phát điên lên và 2 chúng tôi lao vào cuộc cãi vã. Phải chi anh ấy nói với tôi khi anh ấy bực dọc điều gì, mọi chuyện sẽ đơn giản hơn.”
“Mỗi khi tôi nói với anh ấy về rắc rối của mình, anh ấy thường cố gắng đưa ra biện pháp. Anh ấy nghĩ rằng tôi chỉ cần làm y những gì ảnh nói là mọi vấn đề đều được giải quyết. Anh ấy luôn nói tôi lúc nào cũng thật tiêu cực và anh ấy không biết làm cách nào để tôi hạnh phúc. Mọi thứ tôi muốn chỉ đơn giản là anh ấy chịu lắng nghe tôi.”
“Sau tất cả những người đàn ông gắt gỏng tôi đã ở cạnh bên, tôi cứ nghĩ cuối cùng tôi đã tìm được bến đỗ của đời mình. 5 năm đầu ấp tay gối tôi phát hiện ra anh ta nghiện porn và mấy show truyền hình nhảm nhí. Tôi hoàn toàn sụp đổ.”
“Tôi ước gì có đũa phép, phẩy 1 cái biến mất hết mọi tính xấu, chỉ giữ lại những điều tốt đẹp.”
The Integrated Male
Sau khi tham gia nhóm tâm lý trị liệu No More Mr.Nice guy! Gil. người đàn ông hòa đồng 50 tuổi cho biết vợ anh đã rất ủng hộ anh tham gia nhóm. Tuy nhiên anh vẫn lo lắng cô ấy sẽ nóng giận khi biết tên nhóm – “How to stop being a nice guy and become an S.O.B” Dùng tư duy của một nice guy, Gil tò mò tại sao lại có người phụ nữ mong muốn người bạn đời của mình trở nên “không tốt”.
Nice guy thường có tư duy nhị nguyên, đối lập với “tốt” chỉ có thể là “bọn khốn”, “hèn hạ”. Tôi thường phải nhắc lại với họ rằng đối lập với điên thì vẫn là điên, nên trở thành “tên khốn” không phải là câu trả lời.
Thoát kiếp nice guy không phải là đi từ đầu cực này đến đầu còn lại. Quá trình thoát khỏi lối tư duy nice guy không phải là trở nên “ không tốt”. Mà thực ra, trở nên “toàn diện” hơn. Trở nên toàn diện tức là có thể chấp nhận tất cả khía cạnh của bản thân. Integrated man có thể chấp nhận bản thân và trở nên độc nhất: quyền lực, quyết đoán, gan dạ, và đam mê cũng như sự bất hoàn hảo, sai lầm và shadow của anh ta.
Integrated man có những phẩm chất sau:
● Biết rõ mình là ai và yêu bản thân.
● Chịu trách nhiệm đạt được những nhu cầu cá nhân.
● Thoải mái với tính nam và nhục dục.
● Chính trực, làm điều đúng chứ không phải điều người khác mong đợi.
● Có khí chất lãnh đạo, sẵn sàng đứng ra bảo vệ những gì anh quan tâm.
● Anh ấy rõ ràng, thẳng thắn và biết cách bày tỏ cảm xúc.
● Anh ấy biết cách đặt giới hạn và không ngại đấu tranh để bảo vệ những giới hạn đó.
Integrated man không cố trở nên hoàn hảo hay nhận được sự công nhận của ai hết. Anh ta chỉ đơn giản là chấp nhận bản thân, cả mặt tốt lẫn xấu. Integrated man chấp nhận hoàn toàn mình không hoàn hảo.
Lột xác khỏi nice guy để trở thành Integrated man không phải chỉ đơn giản là trở thành người đàn ông tốt hơn, mà là có một góc nhìn hoàn toàn mới về thế giới, một sự thay đổi mô hình hoàn toàn.
Paradigms (Mẫu hình để người ta noi theo học hỏi).
Paradigm là một lộ trình chúng ta dùng để theo cuộc sống. Và ai cũng tin rằng con đường họ đi là chính xác nhất.
Paradigm hoạt động ở tầng vô thức, nhưng nó lại quyết định thái độ và hành vi của ta. Nó như là một lăng kính để chúng ta gạn lọc các trải nghiệm trong cuộc sống. Những thông tin không hợp với lăng kính này sẽ không bao giờ tới được tầng ý thức. Thông tin đi qua lăng kính lại được khuếch đại lên, và càng củng cố niềm tin chúng ta đang có.
Paradigms là một công cụ tuyệt vời để tăng tốc trên hành trình trở nên toàn diện. Tuy nhiên nếu nó lỗi thời và không còn chính xác, nó có thể làm chúng ta lệch hướng và đưa chúng ta đi luẩn quẩn trong 1 vòng tròn lớn. Khi việc này xảy ra chúng ta lại phải cố gắng tìm về đúng hướng với tâm trạng bực dọc. Mặc dù nice guys đang đi theo một Paradigms hết đát và luôn tin rằng mình đang làm đúng, những người xung quanh lại tò mò cái niềm tin nào làm anh ấy hành xử như vậy.
Hầu hết các Paradigms được phát triển khi chúng ta còn trẻ con, chưa có góc nhìn xã hội chuẩn mực. Nó thường hình thành dựa trên sự diễn giải sai lệch các trải nghiệm tuổi thơ. Vì thường thì chúng diễn ra ở tầng vô thức, chúng thường ít được đánh giá và cải tiến. Trong hầu hết trường hợp, chúng luôn được chủ thể xem là 100% chính xác, mặt dù thường không phải.
Paradigms – sai lệch của nice guy
Paradigms của nice guy hoạt động như sau:
● NẾU tôi giấu nhẹm đi hết điểm xấu và trở thành thứ người khác muốn tôi trở thành.
● THÌ tôi sẽ được yêu, được đáp ứng nhu cầu, và sống đời vô lo vô nghĩ.
Mặc dù Paradigms này hoàn toàn vô dụng, nice guy chỉ thấy 1 hướng đi: thử lại lần nữa.
Nice guy là lũ học siêu chậm mà còn quên siêu nhanh khi Paradigms của họ bị thử thách. Khuynh hướng tự nhiên của họ là giữ vững niềm tin mặc dù nó đã bị chứng minh là vô dụng, nhưng lại quá sâu trong vô thức đến mức bất kì ý tưởng nào khác cũng nghe như là dị giáo với họ. Rất khó để nice guy thử một cách khác, mặt dù anh ấy thừa biết cách làm hiện tại không hiệu quả.
Jason, anh chàng gặp khó khăn trong việc gần gũi cô vợ Heather được đề cập ở đầu chương, là một ví dụ điển hình của cảm giác thất vọng bắt nguồn từ nice guy paradigm. Jason có một người cha gia trưởng, áp đặt lên con cái những yêu cầu vô lý. Cha anh ta tin rằng có 1 cách để làm đúng mọi thứ – làm đúng những gì ông ấy nói. Mẹ của Jason là một người phụ nữ yếu đuối chỉ sống vì con cái. Mỗi khi cảm thấy thiếu thốn tình thương, bà sẽ bóp nghẹt con bà. Nhưng khi con cái cần bà, bà lại quá nhạy cảm để hồi đáp.
Jason học cách đối phó với những kí ức tồi tệ này bằng cách phát triển paradigm theo hướng:
● Tin rằng nếu anh ấy làm đúng mọi thứ, anh có thể được cha công nhận và tránh được những lời trách móc.
● Tin rằng nếu anh luôn sẵn sàng khi mẹ anh cần, luôn quan tâm và chăm sóc, bà cũng sẽ đến bên khi anh cần bà.
● Tin rằng nếu anh không bao giờ trở nên rắc rối, anh sẽ được yêu mến và công nhận.
● Tin rằng nếu anh không phạm lỗi, không ai nổi giận với anh.
Khi còn là một đứa trẻ, Jason quá ngây thơ và bất lực để nhận ra rằng dù anh làm bất cứ gì, cha anh không bao giờ hài lòng. Tương tự vậy, không quan trọng việc anh quan tâm người mẹ của anh bao nhiêu, bà không bao giờ đáp lại. Anh ấy không bao giờ nhận ra thực sự không hề có cách nào để làm đúng mọi thứ. Và không quan trọng anh giấu đi điểm yếu của mình kĩ đến đâu, người khác sẽ vẫn có cớ để nổi giận với anh.
Mặc dù kế hoạch sinh tồn lúc còn trẻ thơ của anh đã thất bại hoàn toàn, cách duy nhất mà anh ta thấy là cứ cố làm tốt hơn. Và thứ duy nhất mà paradigm của anh ta thành công là đánh lạc hướng cảm xúc của anh khỏi sự giận dữ, bất lực.
Khi trưởng thành, Jason tiếp tục áp dụng kế hoạch cũ vào mối quan hệ với vợ anh. Cũng như mẹ anh, cô ấy chỉ niềm nở mỗi khi cô ấy cần anh. Giống như cha anh, cô ấy hay chỉ trích và điều khiển. Bằng cách áp dụng những chiến lược cũ vào hôn nhân – làm đúng mọi thứ, quan tâm và chăm sóc, chạy trốn thực tại, che giấu sai lầm – Jason tạo ra ảo tưởng vợ anh sẽ nể trọng anh, luôn sẵn sàng quan hệ và không bao giờ nóng giận với anh. Paradigm ngăn anh nhận ra rằng sao mọi thứ anh đã làm, mụ vợ vẫn sẽ lạnh lùng, chỉ trích và luôn từ chối anh, và có khi là gã cần cô ấy cư xử như vậy. Rõ ràng paradigm này hoàn toàn không hiệu quả, nhưng Jason chỉ biết mỗi việc cố thêm lần nữa.
Làm điều gì đó khác đi.
1 tập trong series “Seinfeld” mà tôi rất thích là khi George quyết định thay đổi cuộc sống bằng cách làm ngược lại những gì anh làm thường ngày. Thật buồn cười, bằng cách ấy anh đã có một công việc ổn định và cô bạn gái xinh đẹp. Mặc dù làm ngược mọi thứ không phải là cách để thoát khỏi kiếp nice guy, làm cái gì đó khác đi thì lại là câu trả lời đúng.
Qua nhiều năm chứng kiến không biết bao anh chàng “làm khác đi” bằng cách áp dụng quy luật trong cuốn sách này. Họ đã biến bản thân họ từ một tên nice guy thất bại, giận dữ trở thành quả quyết, mạnh mẽ và là một cá thể độc nhất đầy hạnh phúc.
Cũng như nhân vật George trong show Seinfeld, khi nice guy quyết định thay đổi, những thứ hay ho xuất hiện, chẳng hạn như:
● Chấp nhận bản thân.
● Học hỏi từ thất bại
● Không tìm kiếm sự công nhận từ người khác
● Trải nghiệm các mối quan hệ sâu sắc
● Biết ưu tiên bản thân
● Tìm được người thực sự quan tâm
● Học cách cho đi khôn ngoan, mà không trông chờ báo đáp
● Đối diện sợ hãi
● Trở nên chân thật
● Biết đặt giới hạn
● Có những mối quan hệ sâu sắc với những người đàn ông khác
● Tạo ra mối quan hệ lành mạnh, thỏa mãn với phụ nữ
● Trải nghiệm và bày tỏ cảm xúc
● Đối diện trực tiếp với vấn đề
● Phát triển mối quan hệ nhục dục hào hứng và viên mãn
● Tìm thấy bình yên trong cuộc đời bất ổn.
Tìm kiếm sự giúp đỡ
Nice guy tin rằng mình cần phải làm mọi thứ một mình. Họ luôn gặp khó khăn khi cần sự giúp đỡ và luôn giấu đi những điểm yếu. Để giải thoát khỏi kiếp nice guy, chúng ta cần đảo ngược lối tư duy này.
Lột xác khỏi nice guy phụ thuộc vào việc bộc lộ con người thật và nhận sự hỗ trợ từ người khác. Nó rất quan trọng, nên nice guy cần tìm người mà mình có thể tin tưởng để hỗ trợ.
Tôi thường động viên họ thử liệu trình này với một nhà tâm lý học, hoặc một nhóm tâm lý trị liệu, một vị mục sư, hay người bạn thân. Vì nice guy thường tìm kiếm sự công nhận từ phái nữ, nên tôi sẽ một lần nữa nhấn mạnh nice guy cần tìm người nam để giúp họ. Với nhiều nice guy, khái niệm “người đàn ông mà bạn có thể tin tưởng” nghe thật xa lạ, nhưng tôi vẫn ép anh ta phải tìm cho bằng được.
Tôi đã lãnh đạo nhóm trị liệu rất nhiều năm. Tôi đã cải thiện rất nhiều trong những nhóm trị liệu này . Mặc dù tôi tin rằng bạn hoàn toàn có thể tự thoát khỏi nice guy mà không cần sự đồng hành của một nhóm, tôi vẫn tin rằng nhóm trị liệu là một công cụ cực kì hiệu quả.
Thực hành
Nếu bạn nhận ra chính mình hay người thân qua những gì vừa đọc, hãy tiếp tục. Cuốn sách này trình bày những phương pháp hiệu quả để giải phóng bản thân khỏi những đặc điểm xấu xí của nice guy. Phương pháp này đã có hiệu quả trên rất nhiều người đàn ông và nó có thể giúp bạn và người thân.
Để thuận tiện cho quá trình này, tôi sẽ lòng ghép rất nhiều bài tập thực hành trong xuyên suốt quyển sách.
Những bài tập này giúp thuận tiện hơn trong quá trình thay đổi paradigm để thoát kiếp nice guy. Những hoạt động này không chỉ giúp nice guy hiểu paradigm của họ từ đâu mà có, mà còn giúp họ cải thiện và update lên. Những bài tập này cũng giúp định hướng nice guy làm khác biệt.
Bài tập thực hành #1
Viết ra tên 3 người bạn hoặc nhóm mà bạn có thể tin tưởng để giúp bạn thoát kiếp nice guy.
Nếu không tìm được ai, vớ lấy cuốn từ điển điện thoại và tìm số của những nhóm hỗ trợ. Viết xuống và gọi cho họ khi bạn đọc hết chương này. Nếu công ty của bạn có chương trình hỗ trợ nhân viên, đây cũng là một nguồn khá hay. Nếu bạn có quen ai đó từng tham gia trị liệu tâm lý, hãy hỏi họ để có thêm thông tin. Thử tra thêm trên internet nữa.
Nhắc nhở
Trước khi áp dụng những công cụ mà tôi giới thiệu trong quyển sách này, tôi phải nhắc nhở bạn 2 điều. Điều 1 là những chương trình được trình bày trong quyển No More Mr.Nice guy! không chỉ là một vài ý tưởng. Nó trình bày tất cả những gì một nice guy tin là phải làm để được yêu thương.
Thoát kiếp nice guy bao gồm rất nhiều sự thay đổi trong góc nhìn và hành vi, nếu chỉ làm ba mớ thì thứ duy nhất bạn nhận được là đau khổ.
Điều 2, thoát khỏi kiếp nice guy sẽ ảnh hưởng mạnh mẽ đến những mối quan hệ của bạn. Nếu bạn đang có một mối quan hệ. Tôi đề nghị bạn hãy nhờ bạn đời đọc quyển sách này cùng bạn. Những thay đổi mà bạn đạt được sẽ ảnh hưởng mạnh mẽ không chỉ đến bạn, mà người yêu bạn nữa. có thể bạn đời của bạn sẽ rất ủng hộ những thay đổi tích cực, họ cũng có thể bất ngờ. Đọc quyển sách này cùng nhau sẽ giúp quá trình thay đổi dễ dàng hơn.
Nếu bạn thấy những gì tôi viết có ý nghĩa, hãy tiếp tục đọc. Những chương kế sẽ trình bày những phương pháp để thoát khỏi kiếp nice guy, và đạt được hạnh phúc trong cuộc sống.
Bài tập thực hành #2
Hãy tự trả lời câu hỏi sau:
Tại sao có vẻ hợp lý khi một người cố gắng che giấu những điều bất ổn về bản thân và tìm cách trở thành một ai khác trừ khi có một lý do đáng kể để anh ta làm vậy? tại sao nice guy chối bỏ con người thật của họ?
Kết thúc chương 1 chúng ta đã biết được các triệu chứng của hội chứng và tác hại của việc làm 1 nice guy, cũng như thấy được phương hướng để cải thiện cuộc sống vốn không mấy lành mạnh của họ. Hãy đón đọc chương 2 để có cái nhìn rõ ràng hơn về quá trình hình thành 1 nice guy.
==============================
